Papai Noel, um delírio

Preocupante a reportagem sobre a intolerância dos brasileiros em relação aos ateus mostrada na VEJA dessa semana, Vade Retro Ateus! A conclusão é de que os brasileiros são tolerantes quanto à religião, mas extremamente intolerantes frente à falta de religião.

Acho que a estatística da VEJA está com problemas. Afinal como é possivel que o estado mais sem religião seja a Bahia, e a capital mais descrente seja Salvador. Minha resposta para isso é a seguinte: as pessoas seguidoras de crenças New Age, OSHO etc se declaram "sem religião" para o IBGE, no sentido que não seguem nenhuma religião institucionalizada. Mas claro que esses seguidores de O Segredo não podem ser classificados no mesmo grupo dos ateus e agnósticos. A estatística está simplesmente errada. O que cresceu para 7% da populacao não foram os ateus, mas os New Agers!

Também preocupante a crescente antagonismo entre ciência e religião: no passado, sempre que tal antagonismo se exacerbou, a ciência saiu perdendo... Acho que existem duas estratégias que os cientistas podem adotar nesta difícil situação: o porraloquismo de Giordano Bruno - que, reparemos, não era cientista mas crente propagandista do culto solar de Akenaton que, segundo ele, viria substituir Cristianismo na Nova Era de 1600. Ou seja, Giordano era uma espécie de Madame Blavatsky ou OSHO da época... Bruno argumentava que o Heliocentrismo era a prova da falência do Cristianismo e do Papado, e sua superação pela antiga religião egípcia renascida se daria no século XVII, algo que os inquisidores tiveram alguma dificuldade em aceitar... e acho que a totalidade dos cientistas atuais também.

A segunda estratégia é a cautela inteligente de Galileu Galilei, que sabia que bater de frente com instituições idiotas é prova de igual idiotia (social, suponho). Pode-se ganhar a batalha, perde-se a guerra (pelos corações e mentes dos jovens candidatos a cientistas). Algo que muitos ateus, livres pensadores e céticos ainda não entenderam, talvez por excesso de testosterona.

O que eu acho mais chato, mesmo, é o cara que fica a vida toda se gabando que é livre pensador, ateu etc (conheci vários!), mas no final da vida vira espírita, ou seguidor da Igreja da Graça do J. Soares, ou leitor de Fritjov Capra, O Segredo, ou assistidor de Quem Somos Nós etc e tal. A estes ex-ateus e ex-céticos, meu Feliz Natal (sim, eu acredito em Papai Noel!) e... Ano Novo, Vida Nova, heim!

PS: O próximo projeto de Dawkins é escrever um catatau de mais de 1000 páginas mostrando científicamente que Papai Noel não existe... Alguns fatos a serem usados:

24/12/2007 - 14h11

Para entregar presentes, Papai Noel teria que se deslocar a 5.800 km/seg

Folha Online, da France Presse, em Estocolmo


O período das festas de fim de ano pode ser estressante, sobretudo para o Papai Noel. Para fazer o trajeto dele pelo mundo, ele teria que se deslocar a uma velocidade de 5.800 km por segundo para levar presentes às crianças do mundo inteiro, segundo um estudo sueco.
"Entre hoje e amanhã, 25 de dezembro, Papai Noel teria que parar em 2,5 bilhões de casas, considerando que as crianças de todas as religiões receberão um presente", explicou Anders Larsson, da consultoria Sweco.
"Consideramos que há no planeta 48 habitantes por km², e que 20 metros separam cada casa. Logo, se Papai Noel parte do Quirguistão e viaja no sentido contrário ao da rotação da Terra, ele tem 48 horas para entregar todos os presentes", explicou.
Segundo a tradição, Papai Noel mora no Pólo Norte. Entretanto, várias cidades nórdicas reivindicam o título de local de residência oficial do Papai Noel, entre as quais Rovaniemi, na Finlândia.
Porém, segundo o estudo realizado pela Sweco, a moradia ideal para Papai Noel seria mesmo o Quirguistão. É este país da Ásia Central que proporciona a ele, objetivamente, o melhor ponto de partida para racionalizar ao máximo seu trajeto pelo mundo, perdendo o menos de tempo possível.
"Papai Noel tem 34 milésimos de segundo para cada parada", resumiu o estudo.
De acordo com outro estudo que circula na internet, o trenó do Papai Noel, carregado de toneladas de presentes e se deslocando a uma velocidade supersônica, se desintegraria em 4,26 milésimos de segundo devido à resistência do ar.